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长叹一生

时间:2018-05-03来源:夜半猪嚎 -[收藏本文]

   二零零九年一月二十二日零时四十分,客厅里刺耳的电话铃声划破深夜死一样的沉寂,我和母亲几乎同时拉开各自的房门去接电话,因为父亲还没有回来。母亲轻提话筒,喂了一声很快挂断了,对我说:“你爸醉的不行,在医院打吊针,我去看看。”

  我执意随了母亲去。外面飘着雪花,风携着严寒卷着雪,阵阵旋起,天地间白茫茫的浑然一体,到处静得怕人。积雪不厚,车子却象蜗牛一样艰难爬行。

  医院的楼道里,晃动着几个人,有哭声,我们匆匆穿了过去。母亲拨通了父亲的手机,堂叔接了电话出来迎我们。堂叔走近我们,扑通跪下,嚎啕大哭......母亲一下子瘫倒在地。我不愿意相信眼前的一切,我要去病房里找父亲!人太多,我挤不过去......

  我的父亲就这样永远的离开了我们。他的鼎盛年华,断送在小小的酒杯里,断送在堂叔家里的餐桌上,断送在亲朋好友间推杯换盏的情感交流里,断送在你来我往、频频劝酒的传统礼仪中,断送治疗癫痫病的药物有哪些在......

  父亲生前经常摇摇晃晃的归来,母亲因此气坏了身体。当然父亲摇摇晃晃中给我们挣来了衣食住行,纵然母亲每每气急败坏地咆哮:“我们宁愿睡马路,也不愿看到你摇晃的身影!”可是,一切都在时光的流逝中依旧前行,不是大家身心的麻木,是生活清晰的固有的轨迹,容不得不依旧前行。

  有时候,我真弄不清楚父亲是无奈,是被迫,是万不得已,是疲于应付?还是自身嗜酒成瘾,骄奢享乐?难道是承受不了生活之重,心中的烦闷以及所有的悲苦不堪唯有以酒浇卸、自我麻皮、寻得短暂的解脱?现在我只愿接受父亲是把酒当成沁心的甘露,借酒享乐。我实在不愿意父亲在他短暂的生命里承受过重的压力,如果父亲生前确有不能承受生活之重之感,那么他现在可以在天堂里歇息了,再也不用疲于应酬了。

  父亲走的时候,我还在读书,我的生活学习费用是他源源不断的供给,可他很少在情感上关心过我,我们很少有沟通交流的机会,在一起的时间总是急急匆匆短暂土方治疗癫痫病的一瞬,似乎他从不想知道我的内心世界是什么,以至于他惹母亲生气的时候,我恨透了他。直到父亲离别我们之后,我才一次又一次地念起他的好;直到我工作之后,才知道他内心压力的分量,才知道事业上摸爬滚打的坎坷;随着生活的积累,我懂得了一家之主赡老携幼的艰辛,领略到人前背后生存的不易。

  但是我还是想说:父亲,酒不是表达情感或者排遣愁苦的万能剂,更不是事业成败的砝码!父亲,如果有来生,我还做你的女儿。我一定从刚学会抓东西时起,就去抓下你频频擎起的酒杯,哪怕抓下你的事业,抓下你的收入,抓下你与亲朋好友的感情,抓下你除了生命之外的一切,因为我只想抓住属于你的生命!悲哀的是,一切都不能轮回了,只有在心底许下一个愿望:父亲,好好在天堂安歇吧,让所谓的先喝为敬、一饮而尽、舍命陪君子、奉陪到底、一醉方休、等等、等等都随着你生命的消逝而统统化为乌有吧!

  记忆里,自从我上了初中后,父亲总是匆匆忙忙的走出家门,摇摇晃晃的归来。出门时踩看癫痫那个医院好着钟点,回来就没了固定的时间,有时是在午夜悄悄旋开房门,轻轻地睡去,这是在不喝酒或者少喝酒的时候,倘若醉了酒,便是另一番景象。总之父亲后期的生命里全是忙忙碌碌,起早睡晚,很少见到他躺在床上休息的样子,所以在安葬他的时候,我和母亲给他做了一个宽大舒适的纸床在墓前焚烧,让父亲的灵魂躺在上面静静地歇息,以补生前的缺眠。

  再往前搜索心版上的记忆,追溯儿时快乐的时光。记得我喜欢拽着父亲的衣角行走,喜欢调皮的撒开手让父亲回过头来牵起我的衣袖,寸步不离。如此沐浴着父爱的雨丝,我不愿长大。果真,长大后,再也摸不着父亲的衣角,整日难见他清闲的身影,耳旁飘落的只有母亲长一声短一声、深一声浅一声的叹息。

  曾几何时,我恨透了父亲,恨透了那妖魔般的辣水!

  此时此刻,我多想回到孩提时代,再拽起父亲的衣角......

  家乡的习俗是在农历十月初一祭扫死去的亲人。那天,我赶到老家已经很晚了治癫痫病最好的药,天气清冷,秋风摧残着树木。墓地落叶成堆,偶尔有几只尚未南归的鸟儿赶走这里的寂静。我不敢学着母亲的样子给父亲焚烧一沓沓的纸钱,只把一束洁白的百合花轻轻、轻轻放在墓前,唯恐惊醒了沉睡中的父亲,就像当年父亲夜半轻旋房门恐怕惊醒了我的睡梦一样。在百合花香的弥漫里,我仿佛又看见父亲摇摆的身躯,心里一阵酸痛......

  我的泪水洗刷掉父亲墓碑上的尘埃;我的脚步踏碎了如血的残阳;我的心语挂在那缕缕艳丽的晚霞里,升向父亲安歇的天堂......

  生命唯有一次,不能往复。人间有鸟语花香,也有风雨雪霜。只有牢牢把握生活的主脉搏,才能维系好人生的根基,才能使宝贵的生命有所归属。千言万语都是寄托心中对父亲不尽的哀思,亦是警示人们审视人生的真谛,把握好自己生命的关口。拥有轻松、快乐,清贫而幸福的生活足矣。

  安息吧,亲爱的父亲!